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La historia de Adan Y Eva, ver. Dominicana
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En un principio todo era tranquilidad, Dios dijo 'hágase la luz' y la luz se hizo... hasta que vino la CDE y lo dañó TODO. Había bellas colinas y tranquilidad inmensa (hasta que inventaron los motoconchos). El primer habitante fué Adán... -Ay Dios mío... mándame a alguien pa'cá que toy ma aburrío quer diablo! -No te apure muchacho que te voy a mandar algo que te va a poner a botar chispa. -Verdá? -Unjú!... ponte ahí que te voy a sacar una costillita. -QUE? No, no noooo!!! AHY e' fácil? -Mejor enséñale a hablar a la mona! Pero la suerte estaba echada... El pobre Adán, que se había bajado dos potes de Siboney tapa roja, cae en sueño pasando la juma y no sabe nada de si hasta tres días después... Cuando despierta ve frente a si al animal más bonito que había conocido. -Hola! le dijo el nuevo animal. -¡QUE SETO! y tú hablas? -Ay sí papis... yo soy tu CUCHI-CUCHI. Yo 'Zoila Mujer'. -¿Y de dónde tú saliste? -A mí me trajeron de Cutupú en una voladora. Me dijien que yo diba a ser tu maría. Me llamo Eva. -Andal diaaablo muchacha!, y pa' qué tú sirve? -Oh!, yo soy tu peor pesadilla, digo... yo hago lo que tú quieras. Total, eso es lo que va a decir la biblia. -Oooh, mira qué bien -responde Adán, y agrega- Oye Jeva... -Jeva no, 'Eva', sin jota, animal! -Hummm! Ya yo ví... Mira, Eva, echa pa' cá, vamo allá atrá de esa matica... Así pasaron los días estos dos muchachos en RETOSO. Hasta que la culebra (sí, la culebra) vino y le dijo a Eva: -Psssst! - Mira tú, greñúa! Eva, que estaba sacándole los piojos al gorila, levantó la cabeza y miró a este pajarito raro... -¿Qué fué? -Ven acá, ¿tú ves esa mata? -Ah sí, la de aguacate? -Esa misma... vete y GABETATE para que nos demos una jartura de aguacate con pan tú y yo. -Ay dió... y si me jondeo de allá arribota? -Eso no e ná, yo te aparo. Entonces, Eva de bruta, se ha ENCARAMICHAO para el cojollito de esa mata y ha bajado como 15 aguacates. La culebra le espera abajo, loca por meterse una jartura. En eso llega Adán y le pregunta: -Mira aquerosa, sucia vieja, tú no te acuerdas que Dios nos dijo que si nos metíamos esos aguacates nos iba a dar el síndrome del 'mono juyendo', y que nos iban a sacar del Edén? -Ay chico, no le des mente a eso, que si te lo comes con un chin de sal te vuelves loco. Y le dió un 'sanguche de pan-con-aguacate'. El pobre Adán no pudo contenerse y se timonió su aguacate, mientras que la culebra (sí, la misma culebra) muerta de risa les dijo: -Andapaldiaaablo, que tígueres mas brutos. Ahora es que van a saber lo que es bueno (y se mandó juyendo). Eva, al verla desgaritarse, le cayó atrás voceando: -Aguántate ahí, degraciaíta, devuélveme ese aguacate que es para la vecina! Adán, sin soltar su sanguche, le largó una jícara al tiempo que le decía: -Déjame la voceadera en el Edén, carajo, que no escucho el programa Botando el Golpe!, pareces un avión de la Bolita. -Tu abuela, cundango!, le repondió ella mientras hacía un nudo con la culebra. En medio de esa discusión, viene Dios y cuando ve todas esas cáscaras en el piso, les dice: -¡ANJAAA!, así quería yo agarrarlos! Nononononono, se me van! -SE ME VAN! Les dije a los dos 'si comen la fruta, PEREZ SERAN', así que no los quiero volver a ver. -Par de malagradecidos! Se los iban a jartar solitos, EH? Y así, Adán y Eva Pérez abandonaron el Edén para irse a vivir a Los Praditos, donde procrearon todo el mundazo y ahora el mundo se explota de tanta gente que hay. |